Форум владельцев Mercedes-Benz A,B-класс, Vaneo и Smart

Что-то,ребята, мы "загрузились" ремонтами наших тачек. Решил заехать на "парковку" и просто "потрещать".
Начну первый,присоединяйтесь.
Лет 8-9 назад дело было. Рано утром едем с женой в "Сокол".Это такой микрорайон для летчиков и работников "БелАвиа". Типа Минск,но уже за городом.Короче,ехать,относительно далеко. Ну вот и двигаемся с моей супружницей, по работе, рано утром на выезд из города. Пора года-лето,утро сырое,туман-нихрена за 50 метров не видно. На черте города из тумана "выплывает" ментовская машина и мент,который сгоняет все машины на обочину.Все машины сдают правее,к обочине...А я ,честно говоря,"запиз...лся и проскочил этот "оплот безопасности",и еду дальше в полной "непонятке".Куда все делись? Вокруг белая пелена. Едем медленно. Нихрена не видно. Жена шутит:типа,"Сайлент Хилл"!. А мне не до шуток. Знаю,что надо свернуть на "развязку",на "московскую" трассу ,а её,сука,не видно.Белая пелена и женщина,вещающая про "Сайлент Хилл". Короче,когда увидел в тумане,фуру,стоящую на обочине,выдохнул.Ну,думаю,повезло.Ща спрошу,как из этой "черной дыры" выбраться."Дальнобои" все "тропинки" знают, у самого тесть дальнобойщик. Остановился,иду к фуре,полный надежд и уверенности в будущем. Подхожу,стучу в кабину,кричу:"Здарова,дядя! Как тут на "Сокол" проехать??? Открывается окно, высоывается оттуда рожа. Борода,усы-вылитый Мулявин(Сябры) и кричит мне:"Nie wiem, jak jeździć. Stoję i czekam. Курва-матка!!!" Я,бля,на "автомате" кричу ему: "Понятно! Ладно! Проеду дальше,может там кто знает!" Иду к машине и вдруг до меня доходит.... Поворачиваюсь и смотрю номера на фуре,а они- "PL".А я по польски только два слова и знаю"Курва" и "матка"! Сажусь в свою машину и ржу! Жена спрашивает:ты чего? А меня смех пробрал,только и могу выговорить:" поляк,сука,курва,матка"!!! Потом рассказал,долго ещё смеялись....

Та беларуский и польский похожи, поэтому и сложилась на "автомате" в мозгу мозаика. У меня родственники на той стороне, когда к ним езжу (редко правда), тяжело первые 2 часа, потом мозг перестраивается. Понимаю и я их и они меня.

Не буду врать, не моё, но очень уж прикольно.
Эту историю рассказал мне товарищ, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.

И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.

Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

PS: А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

Про кота пипец ржала

Даже жалко котяру. Мне это напомнило случай,когда я ,ещё школьником,возвращался поздно вечером домой и в тёмном подъезде наступил на кота. Ещё не известно,кто из нас с котом орал громче,когда,путаясь лапами и ногами между собой,кубарем ломанулись к выходу. "Смешались в кучу кони,люди". Я думал,что у меня остановится сердце.Кот,бедолага,наверное,тоже так думал.

ППЦ ржал до слёз Позвал дочь, дал прочесть, дальше ржали хором
Бедный киска

Вот тоже историйка одна, тоже не моя но....
...Оставил велик под своим окном. Я на третьем этаже живу. Через час высунулся в окно покурить - и пожалуйста. Какой-то перец уже заканчивал перерезать газорезкой стальной трос, мешавший сделать тю-тю моему велосипеду. Ну что за район. В распоряжении у меня были секунды. Их можно было использовать по-разному. Например, обратиться к перцу, взывая добрыми словами к его совести. Или истошно вопить караул! на радость соседям. Я выбрал другое - арбуз, лежащий на подоконнике.

Целился быстро, но тщательно. Попал в башку, раздался сочный ХРУМП. Я побежал вниз, холодея сразу от двух ужасающих догадок - что арбуз оказался слишком твердый, или слишком мягкий. Второе похоже тревожило меня больше, поскольку скакал я вниз по ступенькам не просто так, а вооруженный первым, что попалось под руку. Молотком для отбивания мяса. С одной стороны молоток, с другой топорик.

Арбуз попался правильный. Когда я выбежал из подъезда, как черт из табакерки, парень был еще жив. Моргал из-под арбузной мякоти, непринужденно опираясь попой об асфальт. Взгляд его был томен. Но стоило ему увидеть мое орудие для кулинарных затей - откуда что взялось. Мировой рекорд спринта и вокала от с виду жалкого, раздавленного арбузом создания.

Я пробежал за ним пару кварталов, задорно размахивая топориком и охотно делясь размышлениями. Потом понял - не мое. Огорченный, возвращался не спеша. Вокруг завыли сирены. Как потом выяснилось, поступила масса звонков, что псих с топором гонится за окровавленной жертвой :)

А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Барс писал(а):А, вот еще что. Кто-нибудь знает, как можно использовать в хозяйстве трофейную газорезку?

Ну если не брать в расчет использование оной по назначению,то всякая херня в голову лезет. Интрига....

На известном в Беларуси автопортале наткнулся на ....гибридный Ванео!

Так,что,если кому оригинальные батарейки и электромоторчик,немножко Б/У-налетай!

можа с Литвы пришел, они там все гибриды... Морда от одной, попа от другой.
У меня примерно такой же случай, правда не в очень тяжелой, запущенной форме - нужно подкрасить задние арки и задний бампер, поехал с лючком на подбор краски. Отдаю люк, говорю заводской номер краски, уезжаю - через полчаса звонок: забирайте люк, ничем вам помочь не можем. Краска не мерсовская, по коду не бьёт, пробывали подбирать ничего не нашли.

Один подбор, второй, третий... Я уж думал перекрашивать всю хоть во что-то - но на четвертом у мужика взыграли кони и спортивный интерес.
Короче подобрал. Оказалось от BMW какой-то оттенок

Yauheni писал(а):На известном в Беларуси автопортале наткнулся на ....гибридный Ванео!

Судя по объему двигатели - дизельный. Видимо, так рука дрожала, продавать не хотелось, что промохнулся в списке мимо дизеля и поставил гибрид

А как вам это ?!!?? Мерседес Ванео-Шлонг

Как подумаю сколько туда Бульбы влезет...

Вдохнём в раздел ещё немного позитива:

Пошла в магазин.

Конкретно маркетологов торкнуло. По ходу весь отдел сразу.

Нормальный подход. Инновационный :)
Я бы шел мимо - точно б купил.

Yauheni писал(а):По ходу весь отдел сразу.

Видать "косячок" по кругу пустили

Хм.. .Навеяло из этой темы:

Yauheni писал(а):

lizok88 писал(а):Дак я знаю что много тех кто готов взять,но они же и развести не против одинокую,красивую,молодую владелицу мини-Мурзика

К цыганам и румынам ехать однозначно не стоит. Прозвоните знакомых,кто уже сталкивался с ремонтом стартера.И на СТО захватите бойфрэнда с параметрами Терминатора и все получиться

Короче,лет пять-шесть назад ,впервый раз прикатил на самый юг Румынии.Ну и,так получилось,сосед "по балкону" в отеле оказался "наш человек".Слово за слово,хером по столу говорит:"Слышь,а пойдём похаваем в автосервис." Я в недоумении:"а что,у них и в автосервисах кормят?"Он:"Так епта!!!!Не вопрос!!". Короче выходим из отеля и он мне показывает...Вдоль всей улицы светятся надписи "AUTOSERVER". Оказалось-Рестораны самообслуживания-по румынски. А кормят и правда-зашибись.